Terug van weggeweest, daar ben ik dan!
Lieve lezers, vandaag ga ik schrijven over de positieve Time-Out!
Een liefdevol alternatief op straf, en de time-out zoals we die allemaal wel kennen, namelijk met afzondering van het kind en de minuten teller naar leeftijd.
Voordat ik uitleg wat de positieve Time-Out inhoudt, leg ik uit waarom straffen en afzondering niet werken.
Waarom straffen en afzondering niet werken
Het straffen van je kind bij ongewenst gedrag werkt soms op de korte termijn, waarna herhaling al gauw volgt. Op de lange termijn werkt straffen niet. Bovendien ben je met straffen je kind aan het manipuleren. Je wilt bepaald gewenst gedrag in de hand werken, en ongewenst gedrag afleren, dus dat doe je door te straffen.
Omdat je geen betere optie weet, of hebt geleerd.
De negatieve cirkel
Straffen geeft het kind het gevoel dat de situatie niet eerlijk is. Het kind kan er stiekem en wraakzuchtig van worden omdat doorgaans bij straffen niet wordt uitgelegd wáárom iets niet oké is of niet gewenst is.
Het kind zal door de straf geen gewenst gedrag laten zien, omdat hij zich van de straf rot zal gaan voelen. Hierdoor vertoont je kind al gauw meer ongewenst gedrag, straf jij als ouder meer en raak je in een negatieve cirkel.
Het kind krijgt er een laag zelfbeeld van, omdat hij de boodschap meekrijgt ‘ik ben niet goed’.
Het straffen van je kind is erg negatief, zowel voor ouder als kind. Het ontwikkeld vaak in een machtsstrijd. Disciplineren is de juiste wijze aanleren, in dit geval op een positieve manier. Bij de positieve Time-Out ligt de nadruk op het samen oplossen van het probleem om het gedrag te verbeteren.
Gedrag vs zijn
Het maakt al een hoop verschil als je een kind aanspreekt op zijn gedrag in plaats van wat hij is. ‘Het is niet lief om je zusje te slaan’ klinkt en voelt al heel anders als ‘wat ben jij een stout kind’. Bovendien is de laatste boodschap te onduidelijk voor kinderen.
Het is raadzaam om het disciplineren oftewel corrigeren van je kind op een liefdevolle, geduldige manier te doen waarbij je het gewenste gedrag benoemt, en uitlegt (overreding) waarom het ongewenst gedrag niet fijn/passend is.
Het aanspreken van een kind op zijn gedrag kan op 100 manieren. Je kan hem gaan commanderen, beleren, beschamen, maar daar gaat hij zich niet beter van voelen.
Wat je beter kan doen is het volgende:
Benoem ongewenst gedrag + benoem gevolg ongewenst gedrag+ benoem gewenst gedrag of laat het kind meedenken met de oplossing van het probleem (ligt aan de leeftijd van het kind)
Het doel in de opvoeding en disciplinering van kinderen moet zijn dat we onze kinderen opbouwen, zich goed laten voelen, en niet afbreken.
Een goed gevoel van binnen resulteert in goed gedrag bij het kind.
De positieve Time-Out als opvoedmethode
De positieve Time-Out is een positieve probleemoplossende opvoedmethode om het gedrag van je kind te verbeteren.
Uitgangspunt hierbij is dat kinderen die zich beter voelen, ook beter doen.
Bij de time-out zoals we die kennen, op de trap, in de gang, of een afgezonderde stoel, om maar even zelf te bedenken als 2 of 3 of 6 jarig kind waarom je hier nou zit en wat er nou beter kan, gaat het kind zich echt slecht voelen. Afgezonderd, onbegrepen, ongehoord, ongeliefd en eenzaam. Dat is toch niet wat we onze kinderen willen meegeven lieve lezers?
Laten we samen een nieuwe generatie van liefdevolle mensen grootbrengen.
Een betere wereld begint bij jezelf, en dat is écht zo.
Bij de positieve Time-Out gaat het om verbinding. Verbinding tussen jou en je kind.
Om verbinding (contact) te kunnen behouden dienen zowel jij als je kind eerst goed afgekoeld te zijn. Want met een klapperende hersenstam in je brein kun je als ouder geen wel overdachte beslissingen maken. Je dient eerst weer te reageren vanuit je cortex.
Probeer onderstaande methode eens en je zult zien dat je kind zich beter gaat voelen, jij je niet meer schuldig hoeft te voelen, je samen tot een passende oplossing kunt komen (kinderen zijn heel wijs en vindingrijk! Je moet het wel willen zien) en de sfeer in huis weer fijn wordt!
Hoe fijn is dat, geen machtsstrijd meer?!
Ik heb deze methode uiteraard ook zelf getest, en ik gebruik hem nog steeds omdat ik een grote voorstander ben van geweldloos, liefdevol opvoeden in woord en daad. Mijn missie als oprichtster van See it-Stop it en opvoedcoach in opleiding is kinderen op te bouwen en niet af te breken. Deze methode was dus zeer passend.
Opvoeden kan soms erg lastig zijn, lastig in het behouden van je geduld, het ontwikkelen van begrip naar je kind, het zien welke behoefte speelt achter het gedrag, het afwegen van belangen tussen ouder en kind, het stellen van liefdevolle grenzen. Ik weet er alles van. Omdat ik jullie wil steunen als ouder van opgroeiende kinderen, blijf ik schrijven.
Nou let goed op, want daar komt-ie dan!
De stappen van de Positieve Time-Out:
- Onthoud dat ongewenst gedrag van je kind NOOIT persoonlijk is
- Ongewenst gedrag betekent een onvervulde behoefte (honger, dorst, slaap, verveling, angst, overprikkeling dus behoeft aan rust, niet gehoord voelen etc.)
- Koel eerst zelf af, dan pas ga je naar je kind.
- NOOIT dreigen met onthouding van liefde
- Spreek voor de ongewenste situatie zich voor doet, een plek af waar je kind mag afkoelen in de zin van tot zichzelf komen. Deze plek bevindt zich niet in een andere ruimte maar juist bij jou in de buurt. Hierdoor wordt je kind niet afgezonderd.
- Laat het kind de plek een naam geven (bijvoorbeeld een zitzak, of de bank)
- Leg er een tutdoekje, knuffeltje, leesboekje neer. Iets waar je kind waarde aan hecht en laat hem dit weer zelf uitkiezen.
- Bij ongewenst gedrag vertel je je kind dat hij nu eerst moet afkoelen, en jullie het daarna zullen uitpraten en oplossen.
- Als het kind afgekoeld is, laat je het kind vertellen wat er gebeurde en probeer goed te luisteren wat je kind werkelijk aangeeft (Bas heeft mijn lievelingstrein afgepakt, toen sloeg ik hem. Slaan is niet oké, maar afpakken ook niet. Tim wilt kennelijk niet dat zijn lievelingsspeelgoed stuk gaat of dat hij hem niet meer terug krijgt. Toen Bas de trein niet teruggaf nadat Tim het had gevraagd, voelde hij zich niet gehoord en heeft hij geslagen). De behoefte van Tim is dus afspraken maken en gehoord worden.
- Leg uit waarom het ongewenste gedrag ongewenst en niet fijn is. (Slaan doet pijn, je kwetst Bas ermee)
- Vraag het kind mee te denken welke oplossing passend zou zijn.
- Maak afspraken en voer die samen uit.
Het voordeel van deze methode is dat het contact tussen ouder en kind blijft bestaan. Bij straffen komt er een kloof tussen ouder en kind. Het kind voelt zich rot, en de ouder ook omdat straffen helemaal niet fijn is.
Omdat het kind in veel dingen heeft mogen mee beslissen, en het kind zich niet rot is gaan voelen zal het gewenst gedrag al gauw getoond worden.
Ik hoop dat jullie gebruik zullen maken van deze opvoedmethode en dat de liefde tussen jou en je kind weer terug zal komen, en blijven bestaan!
See it-Stop it.
Als maker van deze site en alle artikelen heb ik automatisch het auteursrecht. Alle artikelen van deze site zijn tevens auteursrechtelijk beschermd, het is niet toegestaan om deze zonder mijn toestemming te publiceren!
seeitstopit 